Tu as envie de lui montrer un intérêt, mais tu as peur de le repousser par toutes tes attentions? Ici, je vais te montrer comment être intéressé-e par quelqu’un, tout en lui montrant que tu t’en fous complètement. Ce fléau paradoxal qui accable tous les milléniaux. Je l’ajoute sur Facebook, quand tout ce dont j’ai envie, c’est de lui faire une demande en mariage. Cette atmosphère peu commode lors de l’étape de la séduction où tu dois démontrer un intérêt sans l’étouffer, car de nos jours c’est tellement turn off de montrer que tu es intéressé. Ce phénomène que nos parents ne comprendront surement pas, car à l’époque la seule chose qui ruinait les couples n’était pas Instagram, mais bien la conscription à la guerre du Vietnam.
Avant de commencer, ici je ne précise ni le sexe, ni le genre, ni l’orientation, car de nos jours, tous ont la peur bleue de l’engagement. Mais étant donné que tu es un extraterrestre et que tu n’adhères pas aux mœurs populaires « cool » de la société; tu fais involontairement partie de la minorité qui veut s’engager. Voici quelques astuces pour démontrer à ta future douce moitié que tu es intéressé/e, mais PAS DU TOUT à la fois.
*ce texte-ci bas sera mis au masculin pour l’alléger, les féministes seront en %$?&! mais j’ai manqué le cours d’écriture épicène, que veux-tu*
Astuce #1 Le fameux premier text
Prends ton courage à deux mains, envoie-lui un message en premier. Mais pour ne pas trop t’immiscer dans son intimité, fais-le par Facebook. Attention, le point culminant arrive : envoie-lui un pouce. Le pouce est le bouton situé à la droite de la boite à message. Celui-ci s’envoie sans demande de confirmation. Suite à cet heureux accident, s’il te demande, tu peux juste dire que tu as accroché le bouton. C’est tangible, parce que ça veut dire que tu as quand même pris la peine d’ouvrir la boite de conversation pour lui parler, mais t’étais trop cool pour actually écrire un message.
Astuce #2 Stalk-le sur les réseaux sociaux, mais ignore-le dans la vraie vie.
Tu connais les moindres aspects de sa vie. Tu sais ce qu’il a mangé hier soir, tu sais ce qu’il a mangé la semaine passée, bref tu sais même ce que sa mère a mangé la semaine d’avant. Tout ça pour dire que tu dois recueillir le plus d’informations possible sur cet être cher. Mais, lorsqu’il est question de créer des liens sur ses intérêts dans la vraie vie, ne le fais jamais. Tu ne voudrais surtout pas partager tes points communs avec lui et même pire commencer une conversation profonde!
Astuce #3 Ce que j’appelle : Like-moi.
Tu ne lui parles jamais, mais tu réagis à tout ce qu’il fait sur ses réseaux sociaux. Quand tu n’inities aucune conversation, tu as l’air de te contrefoutre de lui. Alors tu peux te permettre de like tout ce qu’il fait sur les réseaux sociaux. Les notifications qu’il recevra de toi ne seront jamais autant agressives que l’acte d’initier une conversation réelle sur un sujet sérieux. Il n’y a rien de pire que d’avoir du contenu dans notre approche de séduction.
Astuce #4 Texte-le quand tu es saoul!
Lorsque tu es en état d’ébriété, tes inhibitions disparaissent. Donc, tes vrais amis te donneront la permission de le texter pendant ces moments où tu n’es pas toi-même. Le lendemain, lorsque tu te réveilleras avec une gueule de bois, tu n’auras aucune honte de ce que tu as fait la veille! Comme le dit si bien la chanson: blâme ça sur l’alcool. Tu n’auras qu’à t’excuser banalement et ton futur partenaire de vie n’y verra que du feu. Plot-twist, tout le monde sait très bien que la personne que tu textes étant saoule est exactement celle à laquelle tu penses constamment; donc il se sentira tout de même valorisé! Rien ne surpasse ce sentiment d’estime en état d’ébriété.
Astuce #5 Ce que j’appelle : la chaise musicale.
Tu arrives dans un party, repère la personne qui fait battre ton cœur. Après l’avoir localisée, apprivoise tous ceux qui l’entourent. Séduis-les un par un au courant de la soirée. Fais gaffe de bien calculer ton temps, car tu ne voudrais pas que la soirée finisse et que tu aies manqué ta chance avec l’heureux élu. Une fois que tu t’es amouraché de chacun de ces individus et que le party tire à sa fin, au tout dernier moment séduis celui qui est dans ta mire depuis le début. Mais ne t’inquiète pas, il ne se sentira pas spécial, puisque tu te seras tapé tout le monde au party!
Astuce #6 Allo, tu me dis quelque chose…
Pointe-toi à tous les évènements où il sera, mais oublie constamment son nom! Tu le vois fréquemment aux vins et fromages du département, aux 4 à 7 de l’association hebdomadaire et même après l’école, car tu prends le même bus que lui. Mais à chaque fois que tu le croises, tu sembles avoir des soucis à te souvenir de son nom. Il te le répète une à deux fois par semaine, mais tu l’oublies, car son existence t’importe tellement peu que ça te sort de la tête. Tu as l’air cool. Fais-moi confiance, t’as pas du tout l’air de souffrir d’un trouble de la mémoire, tu as l’air nonchalante! Mais, au moins tu lui demandes à chaque fois, donc il se sent important. Tout est dans le geste!
Astuce #7 Je te vois, je te vois pas
Tu sais où il habite, tu sais qu’il finit ses cours à 16h et que ça lui prend 13 minutes et 24 secondes pour rentrer chez lui. Attends-le là! S’il fait froid, permets-toi d’entrer dans le lobby. Si ça fait longtemps que tu attends, permets-toi de l’attendre carrément dans le salon. Mais pour l’amour de Dieu, quand il rentre chez lui et te demande ce que tu fais là : IGNORE-LE!
En conclusion, si tu appliques tout ce que j’ai énoncé ci-haut, je crois sincèrement que tu vas vivre un amour tel que Roméo et Juliette. Si on y pense vraiment, Roméo s’est quand même tué par amour parce qu’il pensait que Juliette l’ignorait…